Las tres mentiras

Para aquellos que no tienen la suerte de conocerla, Santillana del Mar es una preciosa y maravillosa población cántabra. De las más bonitas de nuestra piel de toro.

Es conocida como “La ciudad de las tres mentiras”... porque ni es Santa, ni es Llana, ni tiene Mar.

Pues algo parecido viene a ser lo que ha pasado con Rock in Rio Madrid 2008, que hoy mismo se estrena en la Comunidad de Madrid.

Ha sido con la ayuda de jerifaltes, políticos, promotores locales y discográficas, bajo la dirección del todopoderoso empresario brasileño Roberto Medina, alma mater desde los orígenes de este Festival, nacido en Rio de Janeiro, los que han ideado este engendro.

De momento, han confirmado su presencia en el festival las siguientes bandas:

Franz Ferdinand, Amy Winehouse, Chris Cornell, The Police, Lenny Kravitz, Jamiroquai, James Morrison, Tokio Hotel, Alejandro Sanz, El Canto del Loco, Ivete Sangalo, Tiësto, Carl Cox, DJ Vibe, Wally López, Simon & Shaker, Gerardo Niva y Roberto Rodríguez.... con la increíble inclusión de una carpa electrónica.

Añorados serán esos maravillosos carteles de años atrás donde se encontraban bandas como ROGER WATERS, RUSH, IRON MAIDEN, AC/DC, METALLICA, GUNS ‘N ROSES, OZZY OSBOURNE, WHITESNAKE, QUEEN, SCORPIONS, YES, SEPULTURA... pertenecientes a la era dorada del Rock, donde este estilo inundaba las televisiones y radios de medio mundo, y era capaz de movilizar a cientos de miles de personas en un mismo evento.

De unos años para acá hemos visto a Medina manchar el nombre del festival que el mismo creó con la inclusión de artistas tipo Shakira o Britney Spears... lo de este año ya roza el esperpento.

Es por eso que, estableciendo un paralelismo claro con la bella localidad cántabra que mencionaba al principio, podemos pasar a denominar este festival como “El Festival de las Tres Mentiras”, ya que ni el Rock, ni es en Río, ni es en Madrid... sino en Arganda del Rey.
Tal vez debería celebrarse en Santillana del Mar... para redondear la jugada.

KobetaSonic Festival

Cuando comienza el año, inevitablemente, se inician también una serie de propósitos o proyectos de futuro, que en líneas generales no conducen casi nunca a nada. Gimnasios, dietas, deportes, estudios, actitudes positivas, etc, etc., pasan a mejor vida unas pocas fechas después. Pero hay una cosa, al menos una única intención, que desde hace unos años cumplimos a rajatabla unos cuantos colegas y yo: Acudir a uno de los grandes festivales de rock (del bueno, no del de Arganda....) que ya por esas fechas se empiezan a gestar en nuestra geografía.

Este año el gato al agua se lo ha llevado Bilbao y su KobetaSonic.

Tal vez es por la edad, que ya no soy un crío, por lo que el escepticismo ante un evento de estas características es la sensación predominante. Son muchos los aspectos que pueden echar por tierra una cita de esta envergadura: una mala organización, un mal sonido, el mal tiempo, la huida a última hora de alguna banda... Pero no, al final todo transcurre según lo planeado, o incluso mejor.

Como decía, este año elegimos la capital vizcaína dado el impresionante cartel. Lo que a priori creímos que sería una locura, dada la cantidad de bandas confirmadas para cada uno de los dos días, finalmente se convirtió... en una locura. Aún descartando grupos en la agenda, bien porque no nos gustaran, bien porque no había tiempo material ni fuerzas para verlos, el ritmo fue frenético. Descansar algo en un evento de este tipo es tan utópico como la paz mundial... hay que comer, beber, esperar colas, situarse estratégicamente si quieres disfrutar realmente bien de un grupo concreto...

En un festival solo puedes hacer tres cosas: disfrutar de tus bandas favoritas, cantando y botando; beber; y seguir bebiendo... mientras admiras el paisaje, en todos sus sentidos.
Y no siempre en ese orden.

El primer día fue el más relajado de todos. Debido a los excesos nocturnos, ingresamos en el recinto algo tarde, resacosos, y asados... si amigos, el negro y un heavy es una unión indisoluble, pero cuando pega el Lorenzo hay que reconocer que es algo criminal. En el fondo, los heavys somos unas fashion victims...
Disfrutar de alguien como Judas Priest no es algo que se haga todos los años, y mucho menos en nuestra geografía, así que de largo eran el mayor atractivo del día. Pero antes había que volverse loco con Gamma Ray -que casi, casi hacen llegar al orgasmo a nuestro compañero Berracus-, Gotthard, Sonata Arctica... Acudir a un concierto tan masivo no tiene precio: luchas a codazos con todas tus fuerzas para hacerte con un mínimo de espacio vital, sudas más que en una sauna con streptease, saltas y brincas más que en un gimnasio, cantas más que en un autobús escolar... lo tiene todo!!! Y además, una gran banda ameniza tus actividades mientras tanto.

El segundo día, climatológicamente fue más llevadero (bendito encapotado cielo vizcaíno)... pero ya eran dos días de resaca acumulada para una jornada tan dura como la que se avecinaba. Básicamente repetimos las actividades del día anterior, pero con más actuaciones: Arch Enemy, Tesla, Michel Schenker, Europe (siiiiii, is the final countdawn!!!!!), DIO, y.... señoras y señores, niños y niñas, gafapastas del mundo!!, The Hottest Band in The World: ¡¡¡ KISS !!!
Esta si que era una ocasión poco menos que única... 12 años sin pisar suelo español eran demasiados, así que más de treinta mil almas no dudamos en plantarnos ante una banda que, si bien puede que no sean la panacea musical (y digo puede, porque se empeñaron en demostrar lo contrario, y además lo consiguieron), de seguro son la banda más espectacular sobre la faz de la tierra: fuegos artificiales, bocanadas de fuego, lluvias de confeti, músicos voladores y maquillaje, mucho maquillaje, hacen de los americanos uno de los grupos que no te puedes perder en la vida.

Aparte del ambiente festivalero, y de lo que allí acontezca, el otro gran atractivo de acudir a un evento de este tipo es, sin lugar a dudas, conocer y disfrutar la ciudad donde se celebra. Lo malo es que solo lo puedes hacer de noche, así que después de tres días en Bilbao, de empaparnos en sus costumbres y conocer a sus gentes, podríamos describir esta bella ciudad como un lugar que creció alrededor de una ría, donde lo habitual es desayunar kebabs, merendar pintxos de bacalao con pimientos, todo ello regado con cerveza, y donde, para nuestra sorpresa, nadie duerme... Es verdad, nadie duerme, todo el mundo tiene una dedicación nocturna: o son camareros de bares de copas, o están de despedida de solteros/as.

Bueno, quizá no es una guía muy fidedigna de la ciudad, pero es la que nosotros vivimos, así que para mi es así, hasta que se demuestre lo contrario.

Para aquellos que les ha picado el gusanillo festivalero, aun hay opciones de vivir experiencias como esta en este verano: el Via de la Plata, en Mérida; MetalWay y Monsters Of Rock, en Zaragoza; Leyendas del Rock, en Mazarrón; LorcaRock en Lorca; y otros muchísimos más en casi cada ciudad, pueblo, aldea o pedanía de España...

Si queréis vivir experiencias únicas id mirando calendarios y cuadrando agendas, pero eso si, por favor, esto es solo para personas serias.
Para todos los demás, y para la Generación GP, está el Rock’in Arganda... al que, por supuesto, yo no voy.

¿65 horas? Ni de coña

La propuesta de la comisión europea de aumentar la jornada semanal a 65 horas representa una lamentable involución y un atentado contra los derechos de los trabajadores.

¿Como hacerlo?

1.- Coloca el banner en tu web o blog

2.- Haz un post sobre el tema

3.- Envíalo por mail a todos tus amigos

4.- Hazle saber a los eurodiputados de tu país que NO LES VOTARÁS si aprueban la medida con su voto

5.- Traduce la campaña a tu idioma y extiéndela en tu país.

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Let’s Mobilize against the 65 hour work week
The Proposal of the European Commission of increasing the work week to 65 hours represents a regrettable regression and an attack against the rights of workers.

What to do?

1-Place this banner on your web or blog

2-Write a post on this issue

3.-Mail to your country’s MEPs telling the you will not vote them if they support this meassure

4-Mail it to all of your friends

5-Translate it to your language and move it in your country

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Mobilisons le réseau Internet contre la journée de 65 heures
La proposition de la commission européenne d’augmenter la journée hebdomadaire de travail à 65 heures représente une lamentable involution et un attentat contre les droits des travailleurs.

Comment le faire ?

1. - Publiez la bannière sur votre web ou blog

2. - Écrivez un post sur le sujet

3. - Envoyez-le par mail à tous vos amis

4. - Faitez savoir aux députés européens de votre pays que vous N’ALLEZ PAS LEUR VOTER si la mesure est approuvée grâce a leur vote

5. -Traduisez la campagne à votre langue et diffusez-la dans votre pays

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Mobilitzem la xarxa contra la jornada de 65 hores
La proposta de la comissió europea d’augmentar la jornada setmanal a 65 hores representa una lamentable involució i un atemptat contra els drets dels treballadors.

Com fer-ho?

1.- Posa el banner al teu web o blog

2.- Escriu un post sobre el tema

3.- Envia’l per mail a tots els teus amics

4.- Fes saber als eurodiputats del teu país que NO ELS VOTARÀS si aproven la mesura amb el seu vot

5.- Tradueix la campanya al teu idioma i difon-la al teu país.

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Wir mobilisieren gegen den Tag von 65 Stunden das Netz
Der Vorschlag der europäischen Kommission anzusteigen stellt den wöchentlichen Tag um 65 Stunden repräsentiert eine bedauerliche Involution und einen Anschlag gegen die Rechte der Arbeiter dar.

Wie macht man es?

1. - Er setzt den banner in deiner Website oder Blog

2. - Er schreibt ein Brett über das Thema

3. - Sende ihn wegen mail all deinen Freunden

4. - Zu wissen würde die Maßnahme den Europaabgeordneten deines Landes machen, das du IHNEN nicht WÄHLEN WIRST wenn sie bestehen, mit ihrer Stimme

5. - Er übersetzt die Kampagne in deine Sprache und verbreite sie zu deinem Land.

De mayor quiero ser primer ministro

Tentador sería hablar hoy de los cuatro hijos de la gran puta que encabezan las cuatro grandes potencias europeas (Enoch, no me censures, que esto nos afectará a todos, y al fin y al cabo solo digo en voz alta lo que todos estamos pensando): Gran Bretaña, Francia, Italia y Alemania; y de su magnífica propuesta de las 65 horas semanales.

Pero no, me voy a centrar solo en uno de ellos.

¿Qué pasa si un primer ministro, dueño de medio país, con un pasado plagado de incidentes diplomáticos, casos de corrupción, de extorsión política, de escándalos sexuales, de fraudes electorales, manipulaciones informativas, declaraciones machistas y actitudes fascistas, se empeña en aferrarse a su recién re-estrenado cargo, para seguir mangoneando a su antojo?

Pues, sencillamente, convierte en ilegal lo legal, y anula por ley las posibles vías que le puedan incriminar por alguna de sus habituales formas de proceder.

Que grande es ser primer ministro... Creo que se lo voy a pedir a los reyes para estas navidades...

El papelito amarillo

¿Estudiar? ¿Para qué? Esta pregunta se la realizan muchos estudiantes una vez finalizan sus estudios, especialmente en aquellos casos en que finalmente trabajan en algo totalmente diferente de aquello que han estudiado. Pero el objetivo de esta entrada no es tratar este tema. Al final de haber estudiado ¿que es lo que demuestra tus conocimientos?. Pues simplemente un papelote que dice ser un título. Pues en el caso de los títulos universitarios antes de llegar al título definitivo se pasa por una etapa embrionaria que puede durar hasta 4 años: el famoso papelito amarillo. Pues sí, resulta que una vez que solicitas tu título tras haber pasado por las penurias académicas y administrativas de rigor (en mi caso las penurias administrativas tienen forma de señor calvo y con la cualidad de poder estar mirando a la vez a Vigo y a Barcelona) y haber pagado religiosamente las tasas correspondientes pues resulta que lo que te dan es un papel calca color amarrillo en el que escasamente se puede leer tu nombre y el título que has solicitado. Y el amable funcionario de la secretaría de turno te dice:

- Y guardalo bien porque te sirve como justificante del título real hasta que llegue
E ingenuamente preguntas:
-¿ Y cuanto tardará en llegar?
- Unos cuatro años.

Se ve que El Rey tiene muchos títulos que firmar y poco tiempo para hacerlo, pensé.

Así que ahí estás tú conservando durante 4 años tu papelito amarillo que justifica que tienes tu título y guardándolo en una carpeta que pones en en un cajón y encima de cual pones ropa o más papeles pesados para que se nos conserve estiradito por si alguien te lo pide en algún momento. Pero no, resulta que nadie te lo pide. Vas a una entrevista de trabajo y te preguntan.
- ¿Qué titulación tienes?
- Ingeniero de teleco
Y ya está y con esto te contratan. Vamos que si hubieras estudiado biblioteconomía y documentación y dices que eres teleco te lo hubieran firmado igual.

Y así te tiras con el papelito amarillo guardado durante cuatro años que hasta te olvidas de él hasta que viene un amigo tuyo (en mi caso enoch) que acabó la carrera en las mismas fechas que tú y te dice:
- ¿Has ido a recoger tu título?
- ¿Ah, pero ya esta?
- Si hombre si, yo ya he ido a recogerlo. Hay una página donde puedes ver si realmente ya lo tienes en secretaría.

Pero como te apetece poco volver a visitar al amable funcionario de la secretaria, vas dejando pasar el tiempo hasta que finalmente un día decides ir. El día antes de visitar la secretaría te quieres asegurar de que no vas a perder el tiempo y visitas la página que te ha dicho tu amigo. Pones manic y efectivamente te indica que allí está tu título. Y para allá que vas.

Cuando llegas te asomas a la secretaría y te preguntas ¿será aquí? Porque ya no la recuerdas y está todo muy cambiado pero miras al fondo y efectivamente ves que es la secretaría porque allí ves a nuestro recordando y amable funcionario ensañándose con un pobre alumno por preguntarle algo obvio. Por suerte te viene a atender una mujer que parece más agradable. Le dices a los que vienes y te pregunta:
- ¿Te has traído el DNI?
- Si aquí tiene
Y que a continuación te pregunta:
- ¿Y te has traído el papelito amarillo?
Y aquí ya piensas: Joder, se me ha olvidado. Seguro que sin el papelito no me dan el título y tengo que volver otro día. Y además piensas: pues yo creía que el papelito amarillo tendría un nombre oficial algo más elegante. Y le contestas a la buena mujer:
- Pues no, no lo he traído
Te pone mala cara pero se va con tu DNI a buscar tu título. Y ahora piensas, a ver si me lo da rapidito que no me apetece estar esperando aquí. Pues no, esto es la burocracia. La funcionaria se va a una mesa, abre un cajón, saca un cuaderno y empieza a buscar página a página hasta que te localiza en ese cuaderno. Si tienes suerte en 10 minutos te ha resulto el asunto. Parece que en ese cuaderno están apuntado todos los títulos que se han recibido en secretaría y sin ningún orden concreto. Y te preguntas. ¿para qué preparan una pagina web para ver si está tu título si al final te tienen que buscar en un cuaderno? Y como justificante de que has recogido tu querido título te hacen firmar en el famoso cuaderno (que además está escrito a bolígrafo) y en una copia de tu dni, donde con un boli bic la persona que te ha atendido ha puesto: “Recibido”. Una vez firmas te entregan tu título tamaño elefante, que todavía no entiendo porque tiene que ser de un tamaño A3, ya que luego el texto que le ponen es más bien escaso y claro, para cubrir todo el espacio hay que poner letras de tamaño 28. Bueno quizá tenga una explicación, debe ser para que cuando lo cuelgues en la pared se vea bien, tu título, tu nombre y la firma del Rey. Esto también explica que el texto que aparece en la parte posterior sea tan pequeño. ¿para que más grande si cuando se cuelgue en la pared esta parte no la va a ver nadie? Afortudamente la tecnología para la fabricación de los sobres ha debido mejorar en los últimos meses porque ahora para que no se estropee el título te lo dan en un sobre, porque hasta hace poco la tecnología no permitía crear sobres tan grandes y te ponían una cartulina A3 por delante y otra por detrás como tapando las vergüenzas del pobre título.